在2007的最后几天，我的生活变的更加混乱了， 这也许是对我这一整年来生活的一个小概述，我又一次的打破了自己的极限，和那个该死的小天蝎在我的房间里度过了一晚，瞒着我的那个一直鼓励我去打猎的已婚男人。

已婚男人终于因为有了自己的小屋而满足了他小小的梦想，拥有一个情人，养了一个情妇，因此，在我们交往过程中第一次，他竟然给了我钱，我的满心不爽很难用几行字来描述，总之，我真的挺需要那一小点点钱，花钱的感觉比没钱花的感觉好，心中非常明确的知道，自己绝不会扮演他的情妇，以后也不会，我做不到，我不喜欢。

小天蝎男人这时突然出现，有气无力的我，鬼使神差的把喝的半醉他带到我的家里，我的初衷是想要和一个蝎子同类一起安静的谈情说爱，说了一次又一次NO SEX的我终于败给了性致勃勃占有欲极强的公天蝎，拒绝的初衷是对阴道炎的恐惧，不知在哪里看的的，只要女人在一小段时期内和超过一个的男人做爱，就有90%以上的几率感染，因为菌群失调。我讨厌阴道炎，还有一点点讨厌只见一面就和人上床， 结果我见识到了小天蝎惊人的体力和爆发力和耐力，也是第一次和体形如此小的人做爱，他纤细的身形都快让我都产生母爱了，个子和我差不多，骨架比我小，比我苗条太多，不过那个部件到是不小，因为身形相仿，做爱时配合倒还不错，只是不知道做了多久的马拉松让我吃不消，我们换了姿势，基本上都是我被动偷懒的姿势，为了打发时间，我还和正在努力工作的他聊了天，过了好一会他才意识到我竟然在这种时候和他聊天，我才稍微收敛，

早晨的他在睡了4。5个小时后更加精神焕发，在又跑了一轮马拉松后我改变绝不服输低头的策略，苦苦哀求，他才放过了我，我的天呢，小男人除了小以外，到无可挑剔，有天蝎标准的浓眉和大眼，还有胸毛，有经常运动的身材，隐约可见6块腹肌，小小的嘴唇和舌头也最让我喜欢，但是，还是有点接受不了这么矮小又这么雄性的男人，矮小和强烈的性能力一样让我害怕。于是告诉他除夕时如果他还愿意联系我，就考虑和他在一起，但是知道行动能力不强的天蝎应该不会还能记住我，送走了他，清理了满屋的罪证，清洗了所有的床单被罩浴巾，却发现自己还没有刷牙，气息里有他的味道，嘴唇是肿胀的，身体里还能感觉到他，欲望被他撩拨醒了。

惶惶忽忽中，竟有对他的思念，如果我是一个男人，应该会是象他一样的一个男人吧，对他的感觉有点象是对自己的爱，因为相类而相怜。

带着我的欲望我的内疚我的茫然和疲劳，两场马拉松和整夜无眠的后遗症，我开始想见我的已婚男人，喜欢他的高大和丰满的胸部，他的厚厚的肌肉和身体，都让我感到真实，就如小天蝎的纤细单薄让我感到的不真实，喜欢他的呐于言辞，就如喜欢小天蝎的脱口而出的甜言蜜语。那天，我们做爱了，我主动挑逗他的， 虽然知道这样患阴道炎的几率更大，但是不知是什么样的念头告诉我， 我一定要这样做，在那个窄小的沙发上，我们作爱了， 快感象潮水从我身体一遍遍冲过，这是我和他在一起最有快感的一回，他一定怎么也不知道这种感觉竟是被另一个男人唤醒的。突然理解了他为什么要和我在一起，他的老婆也一定受益不少吧，她也一定不明其中缘由吧。

这就是我2007年的最后的疯狂，创造了几项记录，在20  个小时内和两个男人做爱，做爱3次，总时间1个多小时，和最小型的男人做爱，单次时间超过20分钟，还有就是我竟然没有太多的愧疚。小天蝎另有一个性伴侣兼女友，已婚男人有一个他爱着的老婆。我没有一点完全的爱，对所有的他们，我讨厌已婚男人的不浪漫和偶尔显现出的粗俗，我讨厌小天蝎在浪漫中露出的矫柔做作和自怨自艾，我讨厌他不成比例的大脚。我爱的也是我不爱的，我还是不够爱的。这是我的人间炼狱吧。（ 2007-12-24）

2008年就在这样的混乱中结束了， 而我却终于因我的乱性而遭受惩罚， 我怀孕了，而且在拿到那一结果的那一刹那，我甚至不敢确认，这个小小的罪恶精子来自哪一个男人，我开始讨厌自己，我开始深刻反省，我充满了负罪感，为了从前简单干净的我，为了我曾经平静的生活，为了我的曾经拥有的原则，我去了哪里，我的健康的身体， 我本不用这样做的，为什么我做出了那么多一个个错误的决定，难道我真的把自己当成了受害者，因为我遭到了背叛，因为我为了装大度和勇敢，我把所有的苦涩和怨恨留在了自己心里，我惩罚了自己，而原始的愤怒和怨恨一次次的回来， 在半夜把我唤醒，折磨我，让我痛苦，所有所有的一切，都只是伤害和惩罚了我自己，我不应该这样做，当意识到自己的孤立无助，看到自己一直愈合不好的伤口时，我应该更深的爱自己，我应该有耐心，我应该安静下来，修养我的受伤的心，而不是失去理智的冲出去，一次又一次的刺激和伤害自己。已经发生的我不能挽回，我只能勇敢的继续向前，放轻松，原谅自己，原谅别人，时间就这样过去，不能快乐的过，但要清醒的坚强的过完它，放弃复仇的心，放弃怨恨，放轻松，我要继续继续，一直向前，不要让自己被打倒。（2008-1-11）